Ketakutan barangkali tidak berarti sama ketika harinya telah tiba. 

Kesimpulan ini saya buat setelah berulang kali mengalami hal yang sama. Dulu ketika saya masih SMA saya sesekali membayangkan hidup di dunia perkuliahan. Barangkali saya harus ekstra keras dalam belajar, mengasah lebih tajam lagi kemampuan komunikasi, meraih prestasi, meraih sejuta resolusi. Pun kemudian ketika masa kuliah, membayangkan masa koas penuh dengan 'begadang'. Bahkan saya pernah mencoba simulasi tidak tidur semalaman agar terlatih tidak tertidur ketika jaga. Ya walaupun sebetulnya sejak SMA saya sudah terbiasa tidur hanya 1-2 jam. Saya membayangkan ketika saya harus jaga di rumah sakit, saya harus terjaga semalaman. Bayangan lain adalah saya harus betulan melakukan intubasi, membantu partus, melakukan minor surgery mandiri, memasang infus, dll. Semua yang saya pelajari di pre-klinik dan saya lakukan pada manekin akan saya lakukan pada pasien betulan.

Ada rasa was-was apakah saya akan mampu melakukan semua itu. Nyatanya setelah saya menjalaninya langsung, semuanya berjalan begitu saja. Saya masih ingat hari pertama saya jaga.
Stase obgyn adalah stase pertama, stase besar. Hari kedua masuk stase obgyn harus langsung jaga. Dari dua puluh enam anggota kelompok koas, terpilih 6 orang untuk jaga pertama kali. Saya salah satu dari enam orang tersebut. Begitu datang langsung diminta untuk merekam EKG pasien. Saya sudah lama tidak pegang mesin EKG! Terakhir kali ketika osce KBK I. Itupun saya harus mengulang osce stase EKG karena kelamaan masang elektroda akibat grogi dengan kabel yang banyak dan ruwet! Mengecewakan. Mengingat setiap mesin EKG bisa jadi beda cara mengoperasikannya. Untungnya saat itu saya jaga bersama teman saya yang sangat kooperatif. I love you au :* Akhirnya kami berdua berangkat ke ruangan alat untuk mengambil troli EKG, mendatangi pasien, melakukan informed consent singkat, lalu melakukan perekaman EKG. Muncul rasa deg-degan bagaimana kalau kami salah atur alatnya, bisa jadi kecepatannya belum tepat, voltagenya salah. Otomatis interpretasinya bisa salah. Menyedihkan. Teman saya sambil membuka contekan di hp dan kami keluar dengan lega. Lucu juga ternyata.

Belum lagi saat jaga pertama kami harus menghadapi pasien plus. Kami yang sangat polos dan bodoh saat itu selalu mengiyakan instruksi residen. Instruksinya adalah harus menilai tanda vital setiap 5 menit. Bayangkan! 5 menit! Padalah oleh keluarga sudah disetujui DNR. Kami diminta untuk duduk di samping pasien, mengukur tanda vital setiap 5 menit. Kalau saya ingat saat itu: kuwi koas tablo lapoooooo. Ini memang contoh instruksi yang saya pikir kurang berfaedah dan tidak perlu kami lakukan. Walaupun saya pernah mengalaminya berkali-kali, maksud saya mendapatkan instruksi untuk melakukan hal yang kurang berfaedah, beberapa kali saya merasa bersyukur karena pernah diminta melakukan hal tersebut. Sebetulnya angel side saya berkata bahwa setiap hal kecil yang pernah kita lewati dalam hidup kita memberikan makna yang besar untuk pembelajaran di kemudian hari. Beberapa ketakutan mengenai kehidupan koas yang saya takutkan ketika masih pre-klinik nyatanya saya lalui begitu saja ketika menjalani koas.

Ketika koas pun saya mengkhawatirkan masa internsip. Saya membaca curhatan senior ketika dia menjalani internship, dia harus membuat keputusan sendiri dalam membuat diagnosis dan menentukan terapi. Saya kemudian bertanya kepada diri sendiri: apakah saya nanti mampu melakuan hal itu? Muncul ketakutan dalam diri saya. Ketakutan lainnya muncul ketika saya mulai tidak menemukan teman untuk janjian barengan internsipnya. Dari sekian banyak teman, saya tidak menemukan yang sevisi-misi. Saya bimbang bahkan mengangis menyadari hal ini. Apakah nanti saya mampu hidup sendiri di lingkungan baru? Saya merasa sudah sangat ketergantugan dengan teman-teman koas saya. Bagaimana tidak. Setiap ada informasi baru mengenai dunia per-koas-an saya pasti akan bertanya ini itu dan ribut di group koas. Belum pernah saya secara mandiri mengurus segala pretelan koas. Kami selalu berbagi informasi, bekerja sama, saling membantu. Saya membayangkan betapa beruntungnya saya berada di kelompok koas saya saat itu. Ada teman yang sangat update masalah segala informasi, baik informasi mengenai koas, mengenai dunia kampus, mengenai gosip artis sekalipun. Heran bagaimana dia bisa seupdate itu. Sampai saat ini saya masih suka merecoki dia terkait hal apapun. Jika ada hal yang saya penarasan, saya pasti langsung chat dia. I love you au :* Ada juga teman yang kami anggap seperti konsulen. Dia menguasai ilmu semua stase, berjiwa kebapakan, sabar, religius, bijak. Dia selalu memberikan tentir di saat kami semua kebingungan. Ada yang darah biru, di mana ketika bareng dengannya saya merasa saya sejuk dan aman hehe. Ada yang lucu lugu dan polos. Ada yang menyebalkan. Ada yang seperti ibu peri. Ada yang cerewet. Ada yang suka marah-marah. Saya merasa dunia saya lengkap bersama mereka. Sehingga saya tidak bisa membayangkan bagaimana saya internsip dan hidup di lingkungan yang benar-benar baru bagi saya.

Dulu setelah mengalami masalah yang cukup pahit, saya pernah berniat untuk ingin hidup di lingkungan yang benar-benar baru dan memulai hidup baru. Nyatanya ketika saat itu datang saya merasa ketakutan. Sehingga dalam memutuskan akan internsip di mana saya bingung setengah mati. Semakin bingungnya saya sampai nyaris tidak memikirkannya dan berharap saya mendapat wahyu pada suatu malam. Aneh. Saya membuat daftar wahana banyak sekali. Hari berganti, daftar wahana pun ikut berganti. Namun satu yang saya hindari, yaitu internsip di daerah Jawa Tengah dan DIY. Saya tidak mau. Walaupun orangtua saya berusaha membujuk halus agar saya di Jawa Tengah saja. Saya tetap keukeuh tidak mau. Dengan sering bergantinya daftar wahana yang saya pertimbangkan, akhirnya pada suatu malam, betul malam hari, jam 11 malam menjelang hari pemilihan barulah terpilih satu nama wahana yang akan menjadi wahana prioritas pertama saya. Sebelumnya saya menangis dan menceritakan kekhawatiran saya pada seorang sahabat. Dia terus menyemangati saya, mengatakan saya pasti bisa karena kita memang diciptakan untuk bertahan hidup di segala macam kondisi. 

We are born to survive

Ketika tiba hari pemilihan pun muncul drama baru yang tidak kalah membuat saya ketakutan menghadapinya. Drama tersebut tidak akan saya ceritakan di sini. Sudah saya tulis di blog saya yang lain. Intinya setelah hari pemilihan itu saya hidup dalam ketakutan. Terus menghitung hari kapan saya berangkat ke wahana internsip saya. Ketika hari semakin dekat saya berusaha meyakinkan diri bahwa saya bisa, saya mampu, dan saya sangat siap. Saya tidak menangis dan saya bangga.

Hari ini ketika saya telah menjalani langsung apa yang namanya internsip itu, saya ingin menertawakan ketakutan saya kala itu. Saya tidak bilang bahwa ketakutan saya waktu itu tidak perlu. Hanya saja saya ingin bilang kepada diri saya 10 bulan yang lalu, "ketakutanmu akan berubah dan tidak lagi berarti sama ketika kamu telah menjalaninya sendiri". Pun saya ingin bilang kepada diri saya sendiri kalimat yang sama ketika saya merasakan ketakutan untuk menjalani masa depan yang serta masih dalam rabaan.

Perhatian:

Materi ini merupakan catatan pribadi yang dibuat dan digunakan secara pribadi oleh penulis. Tulisan ini tidak direkomendasikan untuk dijadikan sumber/referensi. Terima kasih.

Langkah-langkah awal yang perlu dilakukan jika menemukan kasus luka bakar adalah melakukan penilaian terhadap:

Airway

         Gangguan airway perlu dicurigai pada keadaan-keadaan berikut:

a.       Luka bakar mengenai wajah dan/atau leher

b.      Alis mata dan bulu hidung hangus

c.       Terdapat timbunan karbon dan tanda radang akut pada orofaring

d.      Suara serak

e.      Terdapat sputum mengandung karbon atau arang

f.        Kadar karboksihemoglobin lebih dari 10%

g.       Riwayat terkurung dalam api

Breathing

Nilai adanya takipnea atau eksar yang melingkar pada dada. Berikan oksigenasi. Jika terdapat eskar pada dada maka lakukan eskarotomi

Circulation

Pasang jalur intravena dan tangani kegawatdaruratan syok yang terjadi

Disability

 
Exposure

Menentukan presentase area luka bakar. Terdapat rule of nine untuk memperkirakan luas permukaan tubuh yang mengalami luka bakar

Gambar 1. Skema estimasi luas luka bakar pada dewasa

Derajat luka bakar

a.       Derajat I

-          Eritem

-          Nyeri

-          Tidak terdapat blister

Disebabkan oleh sinar matahari

b.      Derajat II (partial thickness)

-          Merah atau mottled

DIsebabkan oleh kontak dengan cairan panas

c.       Derajat III (full thickness)

-          Hitam

-          Kering

Disebabkan oleh api, listrik, eksposur terhadap benda atau cairan panas

Pertolongan pertama pada luka bakar

1.       Dinginkan dengan air dingin untuk mencegah kerusakan lebih lanjut dan lepas baju yang terbakar. Jika luka bakar terbatas pada area tertentu, rendam area tersebut dalam air dingin selama 30 menit untuk mengurangi nyeri dan edem serta meminimalisis kerusakan jaringan. Jika luka bakar luas, selimuti dengan kain pada area yang tetbakar untuk mencegah kehilangan panas tubuh dan hipotermia.

2.       Dalam 6 jam, bawa pasien ke rumah sakit jika memerlukan rujukan ke rumah sakit seperti pada kasus-kasus yang memerlukan perawatan di rumah sakit

Terapi awal:

1.       Berikan profilaksis tetanus

2.       Lakukan debridemen bula

3.       Setelah debridemen, bersihkan dengan larutan klorheksidin 0,25%, atau cetrimide 0,1%, atau air dengan antiseptik lainnya

4.       Jangan gunakan larutan berbahan alcohol

5.       Buang jaringan nekrotik lalu oleskan krim antibiotic (silver sulfadiazine)

Perawatan sehari-hari:

1.       Ganti perban setiap hari (dua kali sehari bila memungkinkan)

2.       Lakukan evaluasi luka, perhatikan jika ada tanda-tanda infeksi

3.       Berikan antibiotic sistemik pada kasus infeksi streptokokus hemolitikus

4.       Oleskan antibiotic topical setiap hari. Dapat diberikan silver nitrat, diberikan dengan perban oklusif. Silver sulfadiazine diberkan dengan single layer dressing. Mafenide acetate diberikan tanpa dressing.


 

Anda saja Tuhan menciptakan kita hanya dengan nama. Karena rupa sering kali menimbulkan perkara. Mengelompokkan manusia menjadi beberapa kotak-kotak kelas yang kemudian diberi nama berdasarkan kemampuan mata lalu diterjemahkan oleh otak menjadi beberapa kata sifat yang mengharuskan salah satu atau beberapa berada di pilihan terakhir dalam perkara pilih-memilih.

Dalam suatu saat dalam hidup ini kita pasti menemukan pesan-pesan. Bahkan pesan itu dapat mengubah hidup kita dan mengubah cara pandang kita terhadap permasalahan hidup, cara kita memperlakukan orang lain, cara kita menentukan tujuan hidup, dan strategi kehidupan lainnya. Sepuluh minggu di stase anak saya takjub menemukan sosok-sosok yang baru dan sangat inspiratif, pasti bukan hanya bagi saya, tapi juga bagi banyak orang.

Bagiku sore itu menyebalkan ketika harus jaga di ICCU. Entah kenapa akhir-akhir ini aku tidak merasa nyaman ketika jaga malam, entah di bangsal atau di IGD. Jaga, entah, bagiku istilahnya kurang tepat. Bukan tentang jaga yang ingin ku ceritakan. Tapi momen ini terjadi ketika jaga di ICCU.
Aku menulis atau lebih  tepatnya mencatat beberapa poin dari status pasien untuk aku pelajari. Seketika pikiranku fokus pada suara di belakang. Di ujung kanan terdengar suara sendok dan piring beradu. Rupanya pasien di bed belakang, seorang bapak-bapak sedang disuapi oleh bapak-bapak (juga). Aku berusaha menebak tapi tidak berhasil. Mungkin mereka adalah sahabat, atau mungkin mereka adalah kakak-adik, atau bahkan ayah-anak. "Ngene iki nek ning omah mesti nambah mangan e". Enak ora?" Itu salah satu percakapan yang ku ingat. Lainnya aku dengarkan sambil menulis. Beberapa kali telingaku mengankap obrolan nostalgia, penuh canda, kehangatan. Sementara di atas kertas aku mendapati tetesan air mata satu....dua.....tiga....aku tidak bisa menghentikannya. Aku tersenyum. Sambil terus mendengarkan percakapan mereka, terus menulis, tersenyum-senyum sendiri, sesekali mengelap pipi agar tidak ketahuan oleh residen atau perawat. kali ini ku biarkan perasaan mendominasi karena dalam hal seperti ini aku tidak bisa mengendalikan perasaan. Satu yang ada di pikiranku saat itu: apakah suatu hari nanti ketika aku terbaring di bed rumah sakit, akan ada seseorang yang duduk di samping bed menyuapiku? Lalu aku belajar yang namanya kasih sayang. Tentang mengungkapkan kasih sayang dengan penuh ketulusan, yang mungkin jarang aku temukan dan dapatkan. Sore itu aku mendapatkannya di bangsal ICCU sebuah rumah sakit. Rekaman itu berulang kali berputar di ingatanku beberapa hari setelahnya. Bagiku kalau aku tidak bisa merasakan kehangatan serperti itu, setidaknya aku pernah menyaksikannya. Menjadi saksi bahwa kasih sayang ada di mana saja. Jika itu adalah persahabatan, maka persahabatan itu tidak ternilai, jika itu adalah kasih sayang ayah dan anak atau kakak-adik, aku ingin menyaksikannya di manapun aku berada. Akhir-akhir ini, terutama sejak stase anak, aku lebih sering memikirkan pasien-pasien yang lama mondok di rumah sakit. Beberapa di antaranya bahkan sebulan lebih berada di rumah sakit. Pernah aku bertemu dengan seorang ayah yang sudah sebulan menunggui anak laki-lakinya tertidur koma selama sebulan. Suatu saat ketika aku harus sering keluar masuk untuk memantau si adik, aku sempat ngobrol dengan sang ayah. Ku katakan "Semangat dan sabar terus nggih Pak. Apakah Bapak gantian dengan Ibu?". Sang ayah menggeleng. Beliau telah sebulan di sana, kadang bergantian denan nenek karena istrinya merawat adik yang masih kecil di rumah. Di lain kamar aku bertemu engan seorang mama yang hebat. Sang mama sangat sabar menunggui anak laki-lakinya yang sudah dua minggu dirawat di rumah sakit, anaknya sulit berbicara, sering mengeluh kesakitan, tidak dapat duduk bahkan berjalan. Sang mama selalu ngaji di dekat anaknya, tidak pernah jauh dari jangkauan anaknya. Di lain hari, aku bertemu dengan seorang anak yang bercanda dengan perawa. Aku pikir ia adalah anak dari salah seorang perawat. Tapi bukankah anak-anak(selain pasien) dilarang masuk bangsal? Ia akrab dengan semua perawat dan bahkan setiap residen. Saat aku masuk ke suatu kamar, ada satu bed yang kosong dan aku tanyakan kepada ibu yang menunggui sedang ke mana pasiennya? Sedang bermain di luar dengan perawat jawab ibunya. Tidak lama kemudian anak yang ku lihat tadi masuk ke kamar. Dia seorang pasien yang sudah berulang kali masuk rumah sakit, di bangsal yang sama, dengan sakit yang sama. Ia mengalami penyakit serius yang memerlukan pemantauan serius sebab ketika terjadi satu hal yang berisiko, akan sangat berbahaya baginya. Pernah juga menyaksikan keakraban dua bapak-bapak yang masih muda, saling mengenal lalu akrab ketika harus menunggui anak-anak mungil mereka di PICU sebuah rumah sakit. Setelah ku sadari, sebagian besar pengalaman yang melekat dan berkesan itu aku dapatkan di stase anak. Stase yang entah....mungkin suatu hari aku akan menghabiskan waktu banyak di sana jika pikiranku berubah. Atau nasih berkata lain. Aku biarkan nasib mengambil kendali. Dengan berlimpah doa tentunya.
Semoga berkah selalu tercurah pada kita semua.
Kesehatan, umur panjang, kesejahteraan, kemakmuran, kebahagiaan, kedamaian selalu menjadi milik setiap insan di dunia.

Tahun 2013 lalu, tidak lama setelah saya berstatus mahasiswa baru di kampus saya saat ini, pertama kali saya mengenal beliau. Beliau sangat konsisten dn disiplin. Bulan April 2014 ketika saya memimpin sebuah perhelatan acara kampus, mau tidak mau saya harus ikut memikirkan realisasi konsep acara hingga ikut bertemu langsung dengan pembicara. Konsep acaranya adalah belajar bahasa jawa dalam rangka meningkatkan komunikasi mahasiswa kedokteran yang akan bersinggungan bahkan melayani masyarkat yang berada di Jogja dan sekitarnya. Pembicara yang akan hadir adalah dr. BJ, spesialis penyakit dalam konsultan ginjal dan hipertensi. Bukan berdasarkan spesialisasi beliau di penyakit dalam, namun karena beliau adalah sosok yang sangat “nguri-uri” bahasa jawa dan sangat memahami apa yang harus dipelajari oleh mahasiswa kedokteran terutama dalam hal komunikasi.  Beberapa kali saya dan coordinator acara menemui beliau di bagian hemodialisa, kantor beliau, untuk berkonsultasi mengenai materi yang kami ajukan, lalu menyamakan dengan konsep dari beliau, berdiskusi mengenai teknis acara, menerima nasihat-nasihat beliau baik untuk acara yang akan berlangsung maupun nasihat seorang guru kepada murid.
Beliau adalah sosok yang sangat optimis. Beliau menyarankan untuk membuat buku tentang komunikasi bahasa jawa dalam dunia kedokteran selesai acara berlangsung. Beliau memberikan ide agar acara nanti akan menghasilkan output yang bermanfaat bagi mahasiswa kedokteran yang akan praktik di lingkungan masyarakat jawa karena banyak sekali mahasiswa pendatang yang belum familiar dengan bahasa jawa. Kami menyambut baik ide ini, tapi sekaligus bingung bagaimana merealisasikannya mengingat materi tersebut sangat luas. Ide yang sangat sederhana namun bermanfaat, batin saya. Beliau jug menyatakan bersedia membimbing jika panitia menyambut baik ide ini. Dari sini saya belajar mengenai kreativitas dan optimisme yang selalu berkobar di sosok yang sudah tak muda lagi. Kesimpulan saya mengenai optimisme, mungkin optimisme yang selalu membara itulah yang membuat beliau mencapai segala capaian beliau saat itu.
Sosok yang selalu bersemangat dalam segala kesempatan itu agaknya ditakuti oleh para mahasiswa. Sebab setiap kali bertemu beliau kapanpun dimanapun, bisa saja dites untuk 6 langkah cuci tangan. Salah sedikit saja beliau langsung “marah”. Bukan marah yang sesungguhnya, karena beliau selalu memberikan koreksi jika masih salah. Tapi yang menjadi keterlaluan adalah apabila mahasiswa tingkat akhir atau bahkan koas belum dapat menguasai 6 langkah cuci tangan dengan sempurna. Cara yang tepat dan waktu yang tepat pula menjadi perhatian beliau. Tidak heran, ini yang menghantarkan beliau menjadi ketua penyelenggara pencegahan infeksi rumah sakit. Entah akibat kegigihan beliau dalam menerapkan cuci tangan yang benar secara luas atau karen tanggung jawab yang beliau emban berdasarkn posisi, tidaklah penting. Yang jelas beliau sangat getol dalam menyebarluaskan kebernaran dan kebaikan cuci tangan  6 langkah. Saya pun tak luput dari penyebaran kebenaran itu. Pernah saat hari pertama di semester 3 ketika beliau memberikan pengarahan mengenai skill lab pemeriksaan thoraks, beliau secara tiba-tiba mengundang beberapa mahasiswa maju ke depan kelas untuk mempraktikkan cuci tangan walaupun sesi itu bukan tentang pengendalian infeksi atau skill cuci tangan. Karena bagi beliau, memastikan mahasiwa dapat melakukan cuci tangan yang baik dan benar adalah tanggung jawab beliau. Saya yang waktu itu datang terlambat karena beberapa urusan PPSMB Fakultas pun akhirnya kena. Saya orang terakhir yang masuk ke dalam ruang kuliah, akhirnya dipanggil maju. Saya lakukan cuci tangan 6 langkah dengan hati-hti mempertimbangkan waktu karena beliau menyalakn stopwatch! Saya merasa telah melakukan dengan benar, ternyata salah. Ya begitulah. Beliau melihat dengan sangat jeli. Bukan hanya saya yang salah. Semua yang maju saat itu salah. Sulit juga ternyata cuci tangan dengan sempurna, batinku. Walaupun demikian beliau membenarkan satu persatu kesalahan kami. Dengan semangat tentunya.
Pagi ini kabar duka saya baca dari group line. Sosok yang sangat inspiratif itu telah menghadap Yang Maha Kuasa. Rasanya baru kemarin melihat beliau dengan sangat semangat mengajari cuci tangan yang baik dan benar, mengajar cara melakukan perkusi yang benar. Selamat jalan guru terbaik kami. Semoga ilmu yang telah dokter ajarkan dengan tulus tersebut membawa kebaikan bagi semua orang. Dokter sungguh inspirasi bagi saya dan bagi semua orang yang pernah mengenal dokter. Dokter akan terkenang di hati kami karena dokter adalah sosok yang akan menjadi legenda. Terima kasih banyak, dok.

Menulis adalah cara terbebas mengekspresikan diri. Lama sekali blog tidak diisi. Padahal seharusnya menulis blog bisa jadi salah satu cara mengasah cara berpikir dan menuangkan gagasan. Abadikan pemikiran dengan cara yang dapat kita ingat-ingat di kemudian hari, ukur kemajuan kemampuan berpikir dengan membandingkan tulisan-tulisan sebelumnya, belajar dari kekurangan-kekurangan sebelumnya. Kadang menulis memang membutuhkan waktu khusus, terlebih saat menulis hal-hal yang berbau ilmiah. Kalau hal-hal yang sebatas pemikiran biasa yang tanpa perlu dukungan sumber ilmiah ya menulislah, sambil jaga IGD misalnya, sambil makan siang, sambil parade (eh), sambil ngopi, dll.
Jadi gini, kehidupan pendidikan klinik memang agak sedikit lebih berat dibanding pendidikan pre-klinik, sampai kadang-kadang kalau boleh lebay, selain kehidupan koas kita sulit punya kehidupan lain. Tapi itu untuk orang-orang tertentu. Sebagian lain tetap bisa punya aktivitas non-koas lain, seperti bergabung di komunitas, bisnis, kursus, dll. Kalau boleh menggambarkan sedikit, koas berangkat pagi-pagi pukul 06.00 dan pulang pukul 21.00. Tapi itu tidak berlaku setiap hari, tergantung stase apa, hari apa, banyak tugas atau tidak, harus visite pasien atau tidak. Awalnya memang agak kaget dan bertanya ke diri sendiri "apa saya akan bertahan?". Serius. Selebay itu. Ya, memang saya ini orangnya overthinking. Tapi sehari dua hari saya mulai terbiasa. Terbiasa dengan berangkat pagi dan pulang malam karena kebetulan sejak pre-klinik pun sudah seperti itu. Punya waktu belajar selain di kampus hanya di atas jam 10 malam. Itu karena keputusan sendiri bergabung di beberapa organisasi dan kegiatan kampus. Terbiasa escape dari lecture karena urusan organisasi, terbiasa skip main bareng teman karena harus membereskan hal-hal berbau organisasi, terbiasa pulang malam sendiri, terbiasa tetap ke kampus walaupun hari libur, terbiasa tidak pulang walaupun libur, terbiasa belajar dengan waktu yang terbatas. Semua itu karena keputusan sendiri, yang salah satu konsekuensinya adalah IP turun drastis. Tapi itulah konsekuensi atas sebuah keputusan. Hikmahnya, apapun yang dilakukan dengan sepenuh hati dan bertujuan akan mendatangkah hikmah pada saat yang tepat. Singkatnya, padatnya waktu selama koas dapat dengan mudah saya terima dengan cepat karena sudah terbiasa dengan waktu istirahat yang singkat.
Selama pendidikan klinik banyak hal baru. Tentang empati, menjalin komunikasi tanpa keterikatan mendalam, menghargai waktu, memanfaatkan kesempatan, berpikir positif tentang orang lain, dan yang paling berkesan dalah arti bersyukur yang sesungguhnya. Beberapa penyakit atau kejadian saya pikir hanya ada di teori, hanya ada di lecture, ternyata suatu hari saya melihatnya sendiri. Ini sungguh kehidupan koas yang saya nanti-nantikan sejak jadi mahasiswa baru 4 tahun lalu. Dua hari lalu, saat jaga IGD, sempat ngobrol dengan teman mengenai pengalaman jaga IGD stase THT. Ia bercerita bahwa kasus THT di IGD yang ia temui salah satunya adalah masuknya baterai jam ke hidung anak kecil. Biasa ya? Bagi saya itu sangat luar biasa tidak terpikirkan. Tentang faktor risiko HIV karena suami berprofesi sebagai supir, saya temukan saat sedang stase obsgyn. Seorang wanita terdiagnosis HIV saat akan menjalani operasi sectio caesarea (SC), 10 hari setelah melahirkan mengalami infeksi di luka bekas sayatan operasi yang tidak kunjung membaik bahkan semakin memburuk. Tidak bisa membayangkan bagaimana ia mengetahuinya pertama kali. Usut punya usut, sang suami berprofesi sebagai supir truk. Diduga, profesi sang suami menjadi faktor risiko penyakit si ibu tadi. Sopir yang berhari-hari menyetri ke luar kota, jarang bertemu istri, lalu 'jajan' di pinggir jalan, itu berdasarkan lecture dulu. Memang belum tegak apakah faktor risiko itu terbukti, tapi setidaknya yang pernah saya dengar di lecture memang fenomena nyata. Banyak hal yang membuat saya bersyukur dengan diri saya saat ini. Saya bersyukur 4 tahun lalu memutuskan untuk pindah almamater, dengan menjadi (calon) dokter saya bisa melihat banyak hal yang belum tentu bisa dilihat oleh orang lain. Menjadi dokter adalah anugerah luar biasa dan melihat aspek kemanusiaan dari sisi yang menurut saya cukup tepat. Membuat manusia bersyukur dengan apa yang dimiliki saat ini.

Beberapa minggu lalu saya terkejut oleh seorang teman. Suatu siang selepas praktikum di Gedung Radiopoetro (entah praktikum apa saya lupa) saya berjalan santai dengan teman-teman berniat makan di Kantin depan gedung Radipoetro, kantin medika. Suatu hal yang tak pernah saya bayangkan sebelumnya, tak pernah terlintas dalam benak saya. Saya perhatikan ada beberapa orang yang duduk Di bawah Pohon Rindang (DPR) dengan koper di dekat mereka. Entah mereka siapa saya tidak pikirkan.

Arinal, teman kelompok tutorial memanggil dari belakang, “Mar, dipanggil tuh!”. Spontan saya menoleh ke belakang. Saya lihat sosok yang sepertinya saya kenal. Singkat namun kompleks ingatan saya terpanggil untuk kembali saat itu juga. Setelah perjalanan panjang memori itu, akhirnya…saya mengenali wajahnya namun masih takut salah orang. Namun anehnya saya langsung secara spontan memanggil namanya “Charlie!!”

Rasanya tidak bisa dipercayai. Seperti saya nyatakan sebelumnya, tidak pernah terbayangkan dia ada di kampus saya. Mencoba meyakinkan lagi, berulang-ulang namun sangat singkat. Akhirnya saya yakin. Anehnya secara spontan saya yakin sosok yang bangkit dari duduk itu adalah benar Charlie.

Setengah berlari saya menuju tempatnya. Rasanya masih tidak bisa percaya. Spontan saya pegang kedua tangannya. Entah kenapa saya lakukan ini. Tapi kemudian saya pikir yang ada di pikiran saya saat itu hanya senang. Dengan sedikit melompat saya berteriak “Charlie kok kamu bisa di sini?”

Sungguh tidak bisa dipercaya rasanya. Dia adalah salah seorang teman saya di IPB dulu, lebih tepatnya adalah KMB IPB.

Mungkin saya berlebihan. Tapi bagi saya masih saja unbelievable. Ternyata saya sangat rindu dengan teman-teman KMB IPB. Betapa setahun lebih saya telah berpisah dari mereka. Setahun lamanya mengenal mereka membuat saya belajar banyak hal. Mulai saat pertama kali bertemu mereka dengan masih sangat lugu, lalu berkenalan dengan KMB 49, lalu semakin kompak, dan akhirnya berpisah. Entah kapan kami akan bertemu lagi. Sudah berkali-kali menyusun agenda berkunjung ke kota hujan tapi belum juga terwujud karena berbagai hal.

Sungguh kejadian siang itu membuat saya kembali merasakan kerinduan yang teramat sangat dengan KMB IPB. Hari itu ingatan-ingatan kebersamaan bersama KMB bermunculan lagi. Banyak sekali. Sesi kerohanian di gathering pra MPKMB, asistensi malam di FKH, ke Vihara Buddhasena bareng-bareng, makrab di Saung Amitayus, kuliah bersama Pak Her, suksesi di Faperta, kebaktian di SC, kenalan pertama kali dengan anak Malaysia di CCR 1.07, Waisak di Kampus Diploma Baranangsiang, Dies Natalis di Kampung Seni, serta masih banyak lagi.

Betapa dari keluarga ini saya belajar bekerjasama, membantu dan dibantu, perjuangan bersama teman-teman satu angkatan, hubungan baik dengan kakak kelas, bertemu dan kenal akrab dengan para alumni, belajar mengolah emosi, belajar menghargai perbedaan, dan belajar bagaimana tertawa bersama mereka.

Mereka, saya rindukan, saya banggakan, saya kenang, dan ingin saya berjumpa dengan mereka.

Kita?
Apakah masih terdapat 'kita'?
Kita, sebagai wujud tunggal dari yang jamak
Aku, kamu, dia, mereka, atau ditambah  siapa saja
'kita' sudah tidak ada

Gelombang menghempas meraung ingin didengar langit
Menghempaskan phytoplankton tak peduli
Ia berani tapi kemudian mundur lemah perlahan kembali terombang - ambing ke lautan
Saling adu walau dalam satu wujud yang sama
Kembali memeluk cakrawala

Saya lebih tertarik untuk mengalihfungsikan blog ini menjadi sebuah blog 'pribadi'. Lebih pantas disebut sebagai 'Catatan Harian'. Isinya bukan sekadar curhatan ini itu, kesedihan ini itu, keluhan ini itu. Blog ini adalah manifestasi kegelisahan dan pembukuan histori.

Lumbung terkini yang akan menjadi klasik dan tidak lagi modern di masa mendatang.

Momen - momen dalam hidup kita selalu indah. Tapi sayang sebagian besar dari mereka mendapat julukan 'membahagiakan' setelah mereka berlalu. Setahun bersama orang - orang tertentu membuat kita lebih mengenali lebih dekat. Persahabatan, masalah, ketakutan, ya itu memang sudah keseharian.

Pendidikan karakter

Aku pernah berada di suatu tempat, sebut saja asrama. Entah mengapa setalah aku lulus dari sana aku sangat merindukan saat - saat itu, saat - saat yang tidak aku temukan di fase kehidupanku yang sekarang. Asrama yang ini tidak bisa dipandang sebelah mata. Ada segudang pendidikan karakter di sana. Pun lingkungan ini patut mendapat penghargaan dariku yang mana asrama ini adalah lingkungan pertamaku yang tidak membuatku merasa kesepian apalagi merindukan keluarga karena berbulan - bulan jauh dari keluarga. Yang aku temukan di sana justru arti keluarga yang sebenarnya. Maka sebelumnya aku ingin mengucapkan terima kasih kepada teman - teman dan teteh - teteh semua.

Tidak banyak mengeluh

Rutinitas sehari - hari seperti mandi walaupun kadang antri, social gathering gedung maupun lorong, apel pagi dua minggu sekali di hari selasa, ataupun event-event besar asrama. Hidup di sana boleh dibilang berat, tapi aku merasa senang saja menjalaninya. Pernah ketika harus mandi ke gedung lain karena air keran segedung mati semua, atau harus ke lorong lantai bawah untuk mandi. Tapi aku biasa saja. Pun teman - teman lain begitu. Kami tidak banyak mengeluh! Ya memang begitu adanya. Dan sekarang aku baru sadar, didikan di sana membuatku menjadi manusia yang lebih maju selangkah daripada sebelumya.

Aku berkenalan dengan banyak orang di sana. Dari berbagai daerah ada. Dari Sumatera Utara, dari Jawa Tengah, dari Jawa Timur, dari Jakarta, dari Sumatera Barat, dari Sumatera Selatan, dari Kalimantan, Sulawesi Utara, Nusa Tenggara, Bali. Ada semua. Karena asrama ini memang memberlakukan sistem multi kultur. Tiga dari mereka merupakan mereka yang telah menemaniku menghuni sebuah kamar di gedung pertama, di sebuah lorong belakang yang panjang, di sebuah kamar paling ujung. Mereka adalah dua gadis sunda dan satu wanita tangguh dari Jawa Timur, asli Jawa Timur. Mereka dalam beberapa hal berbeda dariku, tapi ada beberapa hal pula yang membuatku nyaman dengan meraka. Sebut saja mereka tidak suka diganggu ketika belajar, lebih menyukai suasana tenang ketimbang teriak - teriak, dan ada banyak kesamaan lagi yang tidak dapat aku ketikkan satu per satu. Ada yang rajin, ada yang sedikit manja tapi mandiri, ada yang malas - malasaan tapi sebenarnya tangguh. Yah di balik gunung belum tentu kita melihat samudera walaupun sebenarnya memang ada. Pernah suatu fjar kakiku kram saat aku turun dari ranjang atas sehingga membuatku terkapar di lantai. Sontak mereka semua terbangun mendengar ku merintih kesakitan dan memapahku dari lantai. Aku kangen mereka setiap aku ingat betapa saat itu aku merasa nyaman berada di dekat orang - orang yang peduli, beragam, dan membuat aku bebas berekspresi.

Hari penyerahan kunci

Aku ingat di hari itu, hari terakhir aku berbaring di ranjang yang telah ku huni kurang lebih selama setahun. Malam itu aku resah. Aku memandang sekeliling kamar, seolah - olah ingin mengucapkan selamat tinggal pada seluruh isi kamar itu. Pun di hari itu aku merasakan malas yang luar biasa untuk membereskan barang - barang yang masih tersisa. Sempat aku berharap malam itu, ketika aku terbangun nanti aku menemukan diriku menjalani hari - hari seperti biasanya. Bangun pagi untuk antri kamar mandi, beli sarapan di PGB dengan Matak, jualan donat dan risol di lorong. Ah itu mustahil. Toh hari itu berakhir juga. Hari di mana aku harus menyerahkan kunci kamar kepada teteh BRT. Sungguh saya ingin menangis malam itu. Tapi melihat keceriaan teman - teman yang akan segera merasakan kebebasan dari jam malam, kebebasan dari larangan memakai celana pendek, kebebasan dari keharusan apel, soga, aku pun mengurungkan niat. Padahal aku suka. Dan satu bulan menjelang penyerahan kunci itu aku mulai menghitung hari. Kapan lagi aku akan menjalani hari - hari seperti itu setelah aku tak lagi di sana. Malam yang benar - benar hambar. Menangis enggan, tertawa pun tanggung. Tapi aku harus membaur dengan tawa mereka untuk menyatakan betapa aku bahagia telah bersama mereka dan aku berterima kasih untuk satu tahun yang sangat berharga itu.

Kembalilah sayang...
kembali mengikis luka
kau telah  kobarkan api kelembutan
tapi kau terbakar sia - sia
Pulanglah sayang...
pelukanmu pertanda kehangatan sayang
tapi juga cerita berbalut rasa
Tentang mimpimu semalam itu
aku mengerti betul
tapi bukanlah itu mimpi burukmu?
Sepanjang pagi kicauan burung tak sanggup membela kumbang
mencari - cari kemewahan tak tahu arah
Ke mana lagi kau akan pergi sayangku?
kau terlalu rapuh untuk menyisir pantai selatan
percayalah...
aku tak merayumu
aku tak menyanjungmu
aku hanya menyayangimu
sebatas apa yang aku katakan mampu
kau selalu kirimkan sebaris doa untukku
ya, walau mungkin hanya itu
Karang di ujung telah terkikis ombak
tempatmu dulu mengadu pedih
tengadahkan syukurmu
sedia pun aku berada
untuk kembali mengusap air matamu
aku pun siap membelamu
dari kesengsaraan yang menjerat
dari kemiskinan yang membelenggumu
hingga kau tak berdaya mengatakan tidak pada ketidakadilan
sedianya aku berdiri membelamu
membebaskanmu dari kelaparan
Tanyaku, tanyamu...
aku tak bisa menjawabnya
aku terlalu muda
hanya sebatas sayang aku mengabdi
sayang yang tak pernah aku tahu darimana asalnya
Mungkin merahku juga putihku adalah juga milikmu
perjalananmu esok hari itu...
aku tak yakin
kau terlalu rapuh untuk saat ini
aku harusnya berkemas memapahmu
sampai ke mana kau mau
aku belum mampu
tapi aku kuasa lagi menahan janji
yang ingin sekali aku bisikkan di antara gelap dan angin
kau mampu mendengarnya?
tak perlu kau dengar
hanya perlu kau rasakan dingin yang menusukmu
agar kau tahu
aku tak semampu itu merengkuhmu
tak semampu itu melindungimu
aku hanya menuntunmu
dan kita akan bercerita sepanjang jalan
rasa rindumu yang bergejolak memadati rasa
aku juga...



10 Agustus 2013, Semendung Mentari

Engkau mengajari cara bersyukur yang paling halus ketika angin yang berhembus akan berbisik padanya
Susunan-susunan acak di dalam kepala sekejap saling berhamburan dan berdesakan untuk berebut berhamburan, sesak
Udara yang terhirup mendadak mandek terhalang oleh sekatan sebelum mencapai hidung
Alam bersabda bahwa inilah yang harus ada
Menjadi salah satu cerita yang walaupun tidak terdengar oleh insan manapun

Aku
Musnah

Inilah jawaban atas pertanyaan yang muncul sejak dari balik surau itu
Daun kering berguguran, di musim semi sekalipun
Langit mendadak runtuh
Aku tidak pernah ada dalam catatan
Bahkan dalam di pojok kiri bawah halaman akhir
Yang hampir tak pernah terbaca
Terima kasih

 

Genggaman ini selayaknya tak perlu dipererat lagi
Dan memilih diam tak beranjak hingga akhirnya berjalan mundur

Di jalan ini
Di alur permainan yang penuh jerat
Pergi saja
Jangan pernah kembali ke tempat yang sama
Tinggalkan tanda untuk tidak kembali lagi
Pada ruangan berbentuk segitiga

This song is sung by MYMP and someday I feel this lyrics reflects what happen in my life,
so check it out!

I've known you for so longYou are a friend of mineBut is this all we'd ever be?I've loved you ever sinceYou are a friend of mineBut babe, is this all we ever could be?
You tell me things I've never knownI've shown you love you've never shownBut then again, when you cryI'm always at your sideYou tell me 'bout the love you've hadI listen very eagerlyBut deep inside you'll never seeThis feeling of emptinessIt makes me feel sadBut then again I'm glad
I've known you all my lifeYou are a friend of mineI know this is how it's gonna beI've loved you then and I love you stillYou're a friend of mineNow, I know friends are all we ever could be
You tell me things I've never knownI've shown you love you've never shownBut then again, when you cryI'm always at your sideYou tell me 'bout the love you've hadand I listen very eagerlyBut deep inside you'll never seeThis feeling of emptinessIt makes me feel sad
But then againThen againThen again I'm glad

 [ From: http://www.metrolyrics.com/friend-of-mine-lyrics-mymp.html ]
Copied from MetroLyrics.com 

Bosan...

Jenuh...

Penat...

Lelah...

Letih...

Pikirku

Aku terlalu bersemangat

Dulu

Sekarang? 

Yang ku cari adalah tempat yang teduh,

pohon yang rindang, sawah yang hijau,

sungai yang jernih

bukan gelap!

Tentu saja aku kesal ketika aku terhempas oleh badai

Kesal?

Kenapa harus kesal?

"Hey jangan mengeluh!" katamu

Aku tak hiraukan 

Aku muak

Aku benci ketika harus merayu-rayu 

Aku bukan cermin yang bisa kau gunakan aku untuk melihat bayangan itu

Dan biarkan aku berbicara lewat diam

Ketika aku perlahan menepi

dan berhenti sejenak

Aku ingin pergi